面对孩子撒谎，聪明的宝爸宝妈应该怎么面对以及处理呢？

撒谎是正常成长的一部分，表明孩子正在发现“我知道你不知道”的事。

一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”这种想法，他就有可能有意识地做一些隐瞒的行为，因为他心里光想着：“如果我能发现某些事情，而你不能的话，那我就太厉害了”。

这说明孩子自我意识在开始萌芽，心智思维在发展。他们不再是不经思索地“实话实说”，而是慢慢学会了“先想一想”再说话。

撒谎敏感期，就像孩子在口腔敏感期啃手，我们不能说他不卫生；在手的敏感期乱丢东西，我们不能说他搞破坏一样；在他撒谎敏感期，我们不能站在道德的高度一味地批评他。

撒谎敏感期，也是孩子自我认知、自我实践的一个阶段。作为父母，应该想想，怎么帮助孩子顺利度过敏感期，顺利过渡后，孩子就会收获明晰的自我意识和更强的执行能力，拥有踏实、安全、理性的人格。”

既然，撒谎在初始无关品质，只是孩子心智发展的一个阶段，我们就应该冷静、冷静、再冷静，面对这些无伤大雅的谎言，不必去当面拆穿他，更不需要生硬地告诉他“不对”、“那是假的”。

弄清孩子说谎背后的原因

有时候，孩子会说：

妈妈，我从来没有吃过冰淇淋。

妈妈，我的脚真的不听话，走不动了，要不，你抱抱我吧。

妈妈，我们班上小朋友的妈妈都给他们买超人的衣服了，就我没有了。

孩子其实在表达一种愿望、婉转地提出需求。他们在学习一种新的表达方式，认为这样更容易被大人所理解。

首先家长应该反思一下是否对孩子的需求限制太死，在孩子提出自己需求时，不应该100%拒绝，可以给孩子选择的权利。

我们可以尝试先用柔和的方法，化解孩子的谎言。在他耍赖要我抱的时候，说，“小腿是不是你的主人想要妈妈抱了呀，其实，妈妈也很想要抱抱宝宝。”让他自己觉得有点不好意思，自己感觉，原来说实话，妈妈也抱我呀。

经历几次这样的商量的方式后，孩子的小脑袋瓜里就知道我可以采用更好的、正当途径的和妈妈沟通的方式来满足我的需求，我不需要用“撒谎”的方式来满足需求，这样正面的方式就在孩子脑子里定型下来，而“撒谎”的方式就被弱化了。

孩子掩饰和撒谎的原因只有一个，那就是逃避大人的责怪。这小部分可能出自本能，大部分应该是孩子依自己的经验作出的判断。所以，你要反思的是，是不是平时对待孩子有些严厉了？以前对待孩子的“过失”是否有过处理不当？

没有一个孩子天然愿意说谎，如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被爱的，他对父母有全然的信赖，有十足的安全感，他就不需要在“闯祸”后慌乱，也不需要隐瞒——没有害怕就没有谎言。

诚实＝源源不断的审判+难以忍受的抱怨。

撒谎＝大概率的平静+可能的好处。

这不是简单的道德教育能解决的问题。

如果过度要求孩子保持诚实，生硬地宣扬“诚实是美德”、“诚实是为人之本”，往往会造就一个“更不诚实”的孩子，他会用更加隐秘的、迂回曲折的、费尽心思的方法来对付家长，隐瞒真相。

根源在哪儿？就是孩子和你身上。当你因他的谎言愤怒时，请一定要问问自己：如果他诚实，你会给他的诚实以宽容理解吗？

按照弗洛伊德的精神分析理论，4—6岁的孩子正是俄狄浦斯期，这个时期正是“超我”形成的时候，所以孩子会表现出明确的需要偶像，在他们内心中开始出现对自我的一些想象。这些对自己的想象都是以一种自己认为的某个英雄来自居的。

我们会发现这个年龄段的孩子，会描述一些自己根本做不到的某件事情的成功过程，把自己说成自己所想象的英雄的样子。

于是，孩子在给家长讲述的时候，不断要将那个想象出来的完美形象描述出来以博得家长的欣赏。

这时，家长一定不能不解风情，扫孩子的兴，反而应该真诚的祝贺孩子，相信孩子描述出来的那个人是孩子想要达到的那个人，那孩子自然会朝着这个方向努力。

如果家长不相信孩子，而去无情地摧毁孩子的这种精神满足和努力的愿望，使孩子觉得自己很窝囊，是不被信任的人，从而放弃自己的努力。

所以孩子的这种撒谎其实不是有意撒谎，而是在表达一种愿望，在成人认可之下，孩子会偷偷朝着这个愿望提升自己，有一天，深得就会达到自己的期望。

这一点，做父母的一定要理解孩子，给孩子这种心理的自由，不要以撒谎论处！

面对孩子说谎怎么办

即使你的孩子对你撒了谎，也别轻易将孩子的撒谎与人性、品质划等号。

不要给孩子贴上“小骗子”、“谎话精”、“吹牛大王”等标签。这样的标签不仅会伤害孩子，还有可能会让孩子“破罐子破摔”，说出更多的谎话。

有时候明明看见孩子嘴角有饼干屑，就不必问“你吃饼干了吗？”

有时候明明看见杯子的碎片，就不必问孩子：“你的杯子去哪里了？”

有时候明明知道玩具丢了，就不必问：“我怎么没看见你玩你的新玩具？”

我们希望通过这个问题能得到诚实的回答，但是这样的提问却往往是相反的诱导。孩子天生细腻敏感，他们听得出这样的追问是质疑、责怪、不信任，他们只能用谎言遮盖自己的内疚和不安，逃避责罚。

其实，有时候孩子知道自己犯错了却不清楚该怎么办，这时候我们直接告诉孩子如何处理会是更有效的方式。比如：

“妈妈知道你吃了饼干，希望你下次不在饭前吃。”

“我看到你杯子碎了，不过没关系，我们再买一只。”

“你的新玩具丢了对吗？好可惜，我们只能下个节日再买新的了。” 

当我们对孩子的谎言着急上火时，有没有自省自己是否对孩子说过谎话呢？

因为不想出门，所以对孩子说“游乐园关门了”；

因为忘记了孩子的礼物，所以对孩子说“被小狗叼走了”；

要求孩子百分百诚实，却允许自己有小小的谎言，以这样的双重标准教育孩子，就不能怪孩子为什么“屡教不改”了。

不管什么样的行为，如果最终结果是好的，都会被强化。

比如孩子闯祸之后，说谎了，逃避掉了惩罚；说实话了，却被家长责罚，那孩子就会被逃避掉惩罚这个结果激励，变得越来越爱说谎。

如果孩子说出实话，可以给孩子一个抱抱或者亲亲，告诉孩子，父母会喜欢诚实的孩子，希望他继续做个诚实的人。

这样的鼓励会让孩子觉得，原来诚实是会让父母开心的事，那么在之后的生活里，他会愿意用诚实来换取这样的鼓励。

锦宴剧院场地租赁18177169070 陈经理